Итак, прежде всего здесь появился «новый» никому не виданный силовик, который приобрёл парочку вполне «мощных» компонентов, как специальную систему турбонаддува, более продуктивную систему воздушного охлаждения, почти «пустую» выхлопную систему со спорт-катализаторами и коллекторами, дополнительную компактную «Slim-Line» систему масленого охлаждения и конечно же новый «софт» для электронного блока управления. Результат — 306, 324 и 362 лошадиных сил — выбирайте. Само сабой понятно, что топовым здесь является вариант с мощностью в 362 лошадки, где разгон до «сотни» осуществляется всего за 4,6 секунды, а максимальная скорость составляет 280 км/ч.
Олимпийская деревня возведена на окраине Пекина, на месте городских трущоб. Ее отделяет 30 минут езды по прямой дороге от центра столицы, где расположено «Гнездо», главный стадион Олимпийских игр. Олимпийская деревня готова принять 16 тысяч атлетов из разных стран мира.
Внешне телефон выглядит довольно интересно, а технологически он может быть изготовлен и сегодня. Единственную сложность может вызвать идея имитации настоящих клавиш на сенсорном дисплее. Некоторые решения, позволяющие приблизить ощущения работы с сенсорным дисплеем к ощущениям при работе с настоящими кнопками уже есть. Основным минусом таких решений является то, что пользователь может сделать прикосновение и почувствовать подтверждение нажатия тем или иным способом. Сам процесс нажатия на сенсорном дисплее невозможен. Именно эту проблему и предлагает решить дизайнер.
Для руководителей различного ранга, проводящих множество совещаний, очень полезным инструментом окажется стол для заседаний Reflect. Этот девайс, оснащенный системой встроенных направленных микрофонов, с помощью люминесцентных индикаторов в реальном времени покажет, кто говорил, сколько времени говорил и даже запишет то, о чем говорил тот или иной сотрудник. Это устройство станет идеальным средством для выявления тех, кто любит отмалчиваться на совещаниях, так что если вы относитесь к этой группе работников, то позаботьтесь о том, чтобы ваш босс не узнал о столе Reflect.
Вы летаете исключительно первым классом и только на надежных авиалиниях? Но даже при всем при этом, вам иногда кажется, что предлагаемые условия недостаточно комфортны? Тогда новое предложение от японской авиакомпании Japan Air Lines в сотрудничестве с лондонской James Park Associates, должно вам понравится.
Забавная информация о концепте Mazda3 была опубликована в интернете. А началось все, по-видимому, с блога , в котором под копирайтом самого блога были выложены изображения якобы будущего концепта от Mazda , предвестника следующего поколения «трешки».
На ближайшие дни также намечено заседание совета директоров "Зенита", на котором речь также пойдет о ближайших трансферных планах клуба, в том числе касающихся Аршавина.
Накануне состоялась встреча президента футбольного клуба "Зенит" Александра Дюкова и форварда Андрея Аршавина. Игроку было предложено продлить контракт с питерским клубом еще на два года на значительно более выгодных финансовых условиях.
Футболист взял паузу, чтобы обдумать предложение. Предыдущий контракт нападающего рассчитан до конца 2010 года. По этому соглашению лидер сборной России получает около трех миллионов евро.
Напомним, что в услугах Аршавина заинтересованы ряд сильных европейских клубов, в числе которых своей активностью выделяется испанская "Барселона".
Однако руководство "Газпрома" не хотело бы, чтобы Андрей Аршавин был продан в какую-либо зарубежную команду.
Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
- У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.
У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед. Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член в узких кругах. Англичанка: - Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин. Француженка: - А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста... Русская: - А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пизду!
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит): - Они украли мою девушку тоже!!
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: - Вы превысили скорость! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! - Что он сказал? - Дай ему свои права! Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Вых Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
Объявление: - Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!..
