Администрация сайта поздравляет всех с праздником 1 мая и желает всех хорошо провести выходные! И хочет рассказать маленькую историю этого праздника...

Комментровать [4] ∴ Подробнее

В честь празднования 30-летия оригинальной версии M1, BMW выпулила концептом на Concorso d'Eleganza at Villa d'Este.

Внешний дизайн прототипа исходит от оригинальной версии M1 1970 года, а также от BMW Turbo. Данный концепт представляет всего лишь образ в качестве примера суперкара от BMW. О внутреннем дизайне интерьера соответственно ничего не известно, как и будет ли BMW вообще воплощать в жизнь эту концепцию.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Подборка прикольных лиц не отягощенных интеллектом

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

С помощью этого девайса гость превращается в желанного гостя!

Комментровать [1] ∴ Подробнее

После этого номера Ревва получил свое прозвище "Ааа"

Комментровать [0] ∴ Подробнее

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании

Комментровать [185] ∴ Подробнее

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не

дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне

договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по

коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет

какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

Комментровать [0] ∴ Подробнее

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Дамы и господа, банковский кризис подобрался как никогда близко, и его проявления стали как никогда зримы и выпуклы. Дойче банк выпустил внутреннюю директиву потрясающую своим суровым, я бы сказал, бесчеловечным отношением к сотрудникам.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьет!

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...

На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности.
Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.

Что такое "День сурка" в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка"...

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Мужчина волнуется два раза в жизни, а женщина три.
Первый раз, когда отдаётся мужчине.
Второй раз, когда берёт деньги.
Третий раз, когда даёт деньги.

Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и хули вам ссориться, если вы родственники?

Комментровать [1] ∴ Подробнее

На форуме Мазды 3 появилось вот такое сообщение: Остался я ночевать на даче вчера вечером.Утром проснулся,смотрю таджик намывает мою Мазду и Х5. Вышел смотрю калитка скрипит в огород.Я достал масло Dexelia 5w30 из багажника и дал ему задание,смазать калитку.И уехал на БМВ по делам.Приезжаю...Решил посмотреть что он там наделал за день. Вроде всё ок...Смотрю он трется возле моей машины и зовёт меня с гордой улыбкой на лице,показывая на колёса!...

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Добро пожаловать в первый и в самый старый музей секса в мире, в "Храм Венер" в Амстердаме. Ведущий музей в сфере чувственной любви с объёмной коллекцией эротических изображений, картин, объектов, съёмок, снимков и даже сексуальных аттракционов. Все экспонаты лично собраны собственниками и экспонированы в их 17 вековом здании на Дамраке...

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...
Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Эволюция населения острова Манхэттэн
18 век - краснокожие
19 век - бледнолицые
20 век - ниггеры
21 век - узкоглазые

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо просто ползать.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.

- Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны - это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны - "Backspace".

Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя - наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Грешно над старыми людьми смеятся, но эта бабушка жалости не вызывает - наоборот, такая бойкая старушка ! Пиздантрины!

Комментровать [1] ∴ Подробнее

Всем смотреть!

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

Комментровать [0] ∴ Подробнее