Никто не ожидал, но пользователи MacBook Air в опасности, по крайней мере так утверждает один немец. Он заявил что при определенных обстоятельствах MacBook Air'ом можно порезаться. К заявлению он добавил фото на котором якобы находиться порезанный об MacBook Air локоть...
Немец утверждает что это случилось когда ему было холодно его кожа стянулась и стала сухой, тут то на него и произошло нападение =). Чтобы подкрепить свои слова, он так же запечатлил процесс нарезания хлеба с помощью MacBook Air. Люди будьте бдительны в обращении с современными технологиями, в плохих руках они могут стать оружием =)

Комментровать [73] ∴ Подробнее

Для 10% россиян прошедшие выборы президента остались незамеченными – столько людей уверены, что страной по-прежнему руководит Владимир Путин. Однако подавляющее большинство (86%) знают, что новый глава государства – это Дмитрий Медведев.

Большинство россиян помнит, что в марте в России прошли выборы президента, а в мае состоялась инаугурация нового главы государства. 86% населения знают, что действующего президента зовут Дмитрий Медведев.

Изменения в руководстве страны остались незамеченными для 10% граждан: они полагают, что по-прежнему высший пост занимает Владимир Путин.

И 4% просто затруднились вспомнить, кто сейчас является российским лидером.

Такие данные были получены в ходе опроса, проведенного Всероссийским центром исследования общественного мнения (ВЦИОМ) 17-18 мая 2008 года среди 1600 человек из 46 регионов России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%.

Социологам не удалось ввести респондентов в заблуждение, предложив им на вопрос «Кто в настоящее время является президентом России?» варианты ответа: «Путин и Медведев вместе» и «Нет как такового». Такие версии не выбрал почти никто. Правда, по 1% участников, оценивающих свое материальное положение как плохое или очень плохое, все же предпочли именно такие варианты ответа, но на общем показателе они не сказались.

Большинство россиян знает и то, где теперь работает Путин: 83% заявили, что он теперь возглавляет правительство. Около 1% полагают, что пост премьер-министра занимает Медведев, и еще 1% не знают, что должность экс-премьера Виктора Зубкова теперь звучит как первый вице-премьер. А 14% не смогли вспомнить, кто же сейчас руководит кабинетом министров.

Социологи отмечают, что в перестановках лучше ориентируются респонденты, оценивающие свое материальное положение как хорошее или среднее.

О том, что власть в стране поменялась, знают хотя бы потому, что половина россиян смотрели или следили за церемонией инаугурации нового президента. Так, 23% внимательно следили за этим событием и смотрели трансляцию церемонии. Еще 30% участников опроса узнали об инаугурации из сообщений СМИ. Больше всего церемония вызвала интерес у респондентов старше 60 лет – среди них 36% наблюдали за вступлением в должность Медведева.

Из инаугурации зрителям запомнилось, что церемония была красивой и торжественной (28%). 13% впечатлила клятва президента, а 9% обратили внимание на речь Медведева и его обещания. В основном вступление в должность третьего президента России вызвало у россиян надежду (41%), гордость за страну (35%), интерес (21%), воодушевление (12%), восхищение (6%), радость (6%). У 8% церемония не вызвала никаких эмоций. Всего 3% признались, что они разочаровались в церемонии, а по 1-2% во время инаугурации испытали скуку, раздражение, возмущение.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Комментровать [1] ∴ Подробнее

Комментровать [1] ∴ Подробнее

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Чукча рыбачит на берегу Берингова пролива. Вдруг всплывает американская подводная лодка. Оттуда спрашивают:
- Как проплыть к морю Лаптевых?
- Норд-норд-ост.
- О'кей, сэнкью, гуд бай!
Через час всплывает наша подлодка.
- Эй, чукча, тут не проходила американская подводная лодка?
- Да.
- А куда она пошла?
- Норд-норд-ост.
- Да ты не умничай, ты рукой покажи!

Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход.
Открывается окно, высовывается здоровенная харя: "Тебе куда?"
Обалдевший гаец: "Никуда..."
Харя: "А че тогда голосуешь???"

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Химики прикалываются

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Пока в Киеве только собираются строить "Писанку", в Индии (Мумбай–Бомбей) уже начинают строить своё яйцо — Cybertecture Egg. 13 этажей офисов, под крышей — сад, верх здания покрыт солнечными панелями (в дополнение к ним — ветряная турбина). Строительство планируют закончить в 2010 году.
Лондон, Бомбей, Киев… Не пора ли уже и нам строить своё Большое Яйцо.
Хотя небольшой Дом–яйцо в Москве на улице Машкова уже есть!
А вообще–то индийский вариант очень напоминает бетономешалку.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

При входе в троллейбус не следует прикасаться рукой к его борту.
Корпус троллейбуса может находиться под напряжением из–за пробоя изоляции.
Лучше впрыгивать в троллейбус, а не входить; выпрыгивать, а не выходить,
чтобы не было ситуации, когда одна нога на земле, а другая — на подножке троллейбуса.
Электрички и трамваи в этом отношении не опасны, потому что всегда заземлены.
Выписка из правил электробезопасности.

Комментровать [68] ∴ Подробнее

Культовые персонажи в исполнении одного из талантливейших американских карикатуристов Курта Джонса.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Диана Оделл из штата Теннесси прожила в таком металлическом ящике почти всю свою жизнь — в трехлетнем возрасте девочка заболела полиомиелитом и, чтобы спасти ей жизнь и обеспечить дыхание, Диану поместили в т.н. "железные легкие" — металлический резервуар длиной около двух метров и весом в 340 кг. Над головой Дианы повесили зеркало, для того, чтобы она могла наблюдать за происходящим вокруг нее.

В таком положении Диана Оделл провела почти шестьдесят лет (до двадцати лет она могла находиться вне аппарата до трех часов в день), сумев закончить школу, несколько курсов дистанционного обучения в университете и написав книгу для детей "Blinky, Less Light", которая была продана тиражом в сто тысяч экземпляров. В мае 1987 года университет Фрид Хардмана присвоил ей почетную степень доктора психологии.

Вчера, в возрасте 61 года Диана умерла — в сети электроснабжения дома, где она жила, произошел сбой, а запасной генератор запустить не удалось.

P.S. Аппарат "железные легкие" для искусственной вентиляции легких использовался в США до середины 50-годов. В свое время Диана не смогла перейти к использованию более современных переносных аппаратов вентиляции — её позвоночник деформировался со временем и она потеряла возможность двигаться.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину,
говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"

Комментровать [0] ∴ Подробнее

В магазине компьютеров.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него.
Что делать?"
Hу тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Комментровать [4] ∴ Подробнее

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

***

О, где вы, денежные массы?
Я нищ который год подряд.
Податься что ли в пи@орасы?
Они богаты, говорят...

Комментровать [1] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее