Известная японская тюнинг-компания Wald International представила новейший боди-кит для седана Mercedes C-класса.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Это уже вторая модель тюнера в области модернизации такого внедорожного монстра, как Cayenne.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Новый поисковик, по словам его создателей, работает как три Google или десять Microsoft!

Комментровать [3] ∴ Подробнее

В Кремле состоялась церемония проводов Олимпийской сборной России в Пекин, где через девять дней стартует Летняя Олимпиада-2008.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [4] ∴ Подробнее

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Так что, теперь стало тепло?
- Теперь стало темно!

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

Едут двое. Впереди знак - "Осторожно - дети!". Пассажир - водителю:
- Ой! Тормози! У меня уже есть двое!

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале!
- Это же очень дорогое удовольствие?
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, блядь, прибыли???!!!! Одни убытки!

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ?
- На хуй ты мне нужна?

Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - бабы"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - гвозди"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - ремонт молотка"

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на тёще с зятем испытали!! Зашибись!!!

В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

- А у моего папы 6 сотовых Верту!
- А у моего папы два 600-х мерседеса!
- А у моего папы - вот такая крыса в подвале!
(хором)
- Да ты что?! Покажи!

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру, все-таки?!

Урок химии. Учитель:
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!

Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик ебал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, хуй у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.

Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лёд...

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а есть только течение денег.

Быть или не быть? Посоветуйся в поликлинике.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.
Одно из них вздрагивает. Второе говорит:
- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

- Моя жена в доме должна быть, как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!

- Что делать-ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания.
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

Комментровать [2] ∴ Подробнее

С того момента, как стало известно, что местом, принимающим летние олимпийские игры в 2008 г. стал Пекин, город, в частности, и вся страна, в целом, начали претерпевать серьезные изменения, готовясь к массовому притоку туристов и спортивных фанатов со всего света.



Однако ужесточение мер безопасности, и ограничение транспортных потоков могут превратить столь ожидаемое мероприятие в нервотрепку и огромнейший стресс, но вам не обязательно обливаться потом в жарком климате и терпеть прочие неудобства. Если вы считаете, что «Зеленая Олимпиада» символизирует цвет американских денег, то специально для вас есть уникальное туристическое предложение, доступное только в августе, стоимостью $20.000 в день. Перспектива стать богатым может быть весьма привлекательной и заманчивой, однако, быть состоятельным куда лучше.

В то время, как большинство посетителей, прибывших в Пекин для того, чтобы насладиться спортивными состязаниями, готовится к поездке на метро или поезде, а затем долгим часам ожидания в очередях уже на месте проведения игр, другие могут сделать свой отдых немного более…комфортабельным. Туристическая компания «Remote Lands», специализирующаяся на услугах по VIP-отдыху представляет роскошную новинку: туристический пакет, который гарантирует вам полную безопасность наряду с повышенным удобством и всеми сопутствующими характеристиками. Это означает облегченную процедуру прохода таможни, возможность перемещения с помощью вертолета внутри города и доступ к особым полосам дорожного движения. Турист будет встречен в аэропорту в Пекине (или на аэродроме, если вы планируете прилететь на частном самолете), а затем отвезен к месту назначения в сопровождении персонала, прошедшего тренинг по действиям при террористических угрозах и в экстренных ситуациях, а также способного оказать первую медицинскую помощь.

Подобный комфорт и душевное равновесие, как указано выше, обойдется вам от $20.000 в сутки. Однако стоимость может возрасти, если вы пожелаете дополнительный персонал, сопровождение на мотоциклах или что-то еще. Например, постельное белье вашей любимой расцветки или тапочки от обожаемого вами Кутюрье.


Насколько стало известно, подобные туры уже заказали себе знаменитый продюсер из Голливуда, медиа-магнат из Европы и финансист с прославленной Wall Street. Разумеется, имена не разглашаются и держатся в строжайшем секрете.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Спорткар Nissan GT-R, причисляемый к лучшим спортивным автомобилям в мире, является мечтой любой тюнинг-компании. Одно из лучших японских тюнинг-ателье, мануфактура PowerHouse Amuse, представило свою новейшую тюнинг-программу для этого автомобиля, получившего неофициальное имя Godzilla.

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Вы верите в то, что будущее автоиндустрии напрямую связано с электромобилями? Нужны еще доказательства?

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Суперкар Pagani Zonda, мировая премьера которого состоялась на автосалоне в Женеве еще в 1999 году, в скором времени будет подвергнут самой крупной за всю свою 10-летнюю историю модернизации.



Новейший Zonda F 2010 модельного года получит совершенно новую переднюю часть, видоизмененную заднюю панель боковой части кузова и совершенно новый передний воздухозаборник, расположенный в средней части моторного отсека.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Губернатор Нижегородской области Валерий Шанцев представил премьер-министру России Владимиру Путину проект нового города, который будет построен по дизайну итальянских архитекторов. «Город будущего» рассчитан на 400 тысяч человек. Кроме плотной жилой застройки и множества офисных зданий этот проект предусматривает создание одного из самых больших в Европе ботанических садов и огромного развлекательного центра типа Диснейленда.


Настоящий «город будущего» появится в Нижегородской области в ближайшие годы. Он будет построен с нуля на одном из берегов Волги неподалеку от Нижнего Новгорода. Проект уже получил одобрение главы российского правительства Владимира Путина. В ходе визита премьер-министра в Нижний Новгород губернатор региона Валерий Шанцев подробно рассказал ему о новом городе.

Рабочее название проекта – Global Town. Также он известен как Борская Пойма – от местности, в которой его построят (участок между Нижним Новгородом и городом Бором).


Проект предусматривает застройку территории в 3 тыс. га, где будет возведено порядка 20 млн кв. м жилья, рассчитанного на 400 тыс. человек. Он включит в себя прибрежную часть, зеленые луга, офисы и социальную сферу. Посетители парка, спроектированного в виде карты Земли, смогут побывать в Южной Америке, Европе, Африке, Австралии – во всех частях света. На другой стороне Борской Поймы развернется малоэтажное жилищное строительство, которое займет 50% территории, передает «Интерфакс».


«Около 70% жилья будет представлять собой экономкласс, 20% – бизнес-класс и 10% – люкс. Все остальное – это спорт, рекреация, развлекаловка. Таким образом, получается, что Нижний Новгород поделится у нас на три части: историческую, советскую и «город будущего», – пояснил Валерий Шанцев. При этом он отдельно подчеркнул, что проект не затронет историческую часть столицы региона.


Напомним, что подготовка к созданию «города будущего» ведется в Нижегородской области уже не первый месяц. Работу над проектом планировки Борской Поймы осуществляет итальянская компания «Бенини и партнеры». Высота основных зданий составит примерно 250 м. Центром города станет гигантская сфера – так называемый «Глобус» – диаметром 120 м. Внутри него на площади в 200 тыс. кв. м будут находиться оперный театр, библиотека и другие культурные заведения. Кроме этого в Борской Пойме появится центр международной торговли. Он будет представлять собой три башни высотой по 600 м каждая.


Кроме плотной жилой застройки и множества офисных зданий в «городе будущего» собираются построить порт, аквапарк, крупный оздоровительный центр и стадион. Также планируется создание огромного развлекательного центра типа Диснейленда.

Для того чтобы избежать затопления нового города при разливе реки весной, предполагается сделать насыпь по технологиям, которые с успехом применяются в различных странах Европы. Кроме этого, создатели города намерены прорыть подземный тоннель под рекой для метро и автомобилей, который свяжет его с Нижним Новгородом.


Полная планировка проекта должна быть окончательно разработана к ноябрю. С этого же момента нижегородский Мининвест займется привлечением конкретных инвесторов: средства городского и регионального бюджетов в проект вкладываться не будут.


По словам депутата Госдумы Александра Хинштейна, проект принесет значимую прибыль региону, создается совершенно новое качество для условий и жизни, и работы.


«Строительство «города будущего» – очень серьезный шаг вперед, связанный с огромными инвестициями и большими объемами налоговых поступлений. Но нужно понимать, что проект, который я, конечно же, поддерживаю, в силу масштабности будет непросто претворить в жизнь. Однако результат сполна окупит все затраты и старания», – считает депутат.


Общий объем инвестиций в проект составит порядка 20–30 млрд долларов, или 750–800 млрд рублей. Реализовать проект планируют к 2025–2030 году.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

заняла первое место в топе фильмов, когда либо выходивших на экран



Появление новой части Бетмена (Черный Рыцарь) в прокате было ознаменовано невероятный взлетом рейтинга на крупнейшем в мире кино-сайте imdb.com, никогда небыло за истрию знаменитого ресурса. По мнению более 100 000 зрителей это фильм занял первое место среди фильмов всех времен и народов. Второе место занимает Крестный Отец.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Эдгар Митчелл, в составе команды "Апполона-14" побывавший на Луне, считает инопланетян дружелюбными существами.

Американский астронавт Эдгар Митчелл, совершивший рекордно долгую прогулку по луне – 9 часов 17 минут, заявил, что NASA скрывает информацию о контактах с инопланетным разумом.

По словам бывшего космонавта , пришельцы не только существуют, но более того, практически полностью соответствуют нашим стереотипам. У инопланетян маленькие тела, большие головы и огромные глаза.

Доктор Митчелл, побывавший на Луне в 1971 году в составе команды "Аполлона-14", утверждает, что инопланетяне крайне дружелюбны. "Они абсолютно не агрессивны,- считает 77-летний бывший пилот морского флота, - если бы они были настроены враждебно, мы бы уже не существовали".

В то же время, в NASA опровергли заявления астронавта: "Доктор Митчелл – великий американец, однако мы не разделяем его точки зрения".

Напомним, что в середине мая правительство Великобритании открыло доступ к секретным материалам о контактах с инопланетянами с 1978 по 1987. В ближайшее 3-4 года Министерство обороны обнародует 160 документов, в которых рассказывается оконтактах с НЛО.

Документы неизбежно будут называть британскими "секретными материалами", потому что они расскажут о том, как одному мужчине, отправившемуся на рыбалку, инопланетяне в зеленых комбинезонах провели экскурсию по летающей тарелке. Другой подружился с представителем внеземной цивилизации по имени Элгар и хотел представить его правительству; а один шокированный авиадиспетчер наблюдал, как НЛО приземлился на посадочной полосе в его аэропорту, а затем исчез.

Комментровать [1] ∴ Подробнее

К вашим услугам - кассетный плеер для PC:

Комментровать [0] ∴ Подробнее

- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!

Поручик Ржевский, мечтательно:
- Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
- Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней.
- Тебе мало дали? - спрашивает один из парней.
Мужик:
- Даже слишком много!
- Так чего тебе надо?
Мужик:
- Я вам сдачу привез!
Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!

Думать не вредно, но трудно.

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Компания Timex в сотрудничестве с Core77 разработала оригинальный концепт часов Tx54, который может стать неплохой заменой привычного маникюра.



Этот гаджет способен отображать текущее время, дату, использоваться в качестве секундомера, а предназначен он для крепления на ногти владельца. Имеется даже возможность выбора цвета фона, который будет отображаться, когда нет необходимости в отображении времени. Если вы уже собрались бежать в магазин за Tx54, то не забывайте, что это пока всего лишь концепт.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Lumma потихонечку набирает вес. Своей последней новинкой на базе новенькой «шестёрки» M BMW, тюнер представил «широченный» вариант модификации CLR 600, которой ко всему прочему получил так же добавку в виде буковки «S».

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Монстр в области модификаций спорткаров Porsche тюнер Techart не перестаёт удивлять.

Комментровать [0] ∴ Подробнее