Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца: - А вы машины в кредит на пять лет продаете? - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов... - А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую? - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов... - Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу? - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов... Тип аж попутался, грит: - Вы что, меня подъбываете? - Продавец: ну ты же первый начал.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно. Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу! Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините. Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит: - Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог. Еврей: - Ну давайте я тогда попробую. Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет?? Хохол: - Так я ж у Ети сало украл!
"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?... - Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Всё, пиздец, халявный сыр кончился...
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ...ни хуя?!
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка. - Объясни яснее. - Их тянет к женщинам с большой грудью.
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода". Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
Армянское Радио: - Оговорочка, извэнитэ, - Барак Хуссейн Обама выбрал cебе в пару не БинЛадена, а Байдэна.
Плохо, что Прибалтика и Польша в спортивных матчах между США и Россией болеют за США. Но не все потеряно ведь в матчах России и Китая они все-таки болеют за Россию.
Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену: - Девушка, налей 150. Она наливает, он выпил, крякнул и говорит: - И еще 150. - Но Вы уже выпивши! - Но я тебя умоляю! Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит: - И еще 150. - Но вы уже пьяны! - Но я тебя умоляю! - Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли. - А булочку возьму - нальешь? - Ну булочку возьмете, налью. Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену: - Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!
Командир стройотряда - студентам: - Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...
Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т.д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец!
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? - Шпоры!
- Почему австралийские собаки самые быстрые в мире? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
Приходит мужчина устраиваться на работу: - Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей... - А что ещё вы умеете делать?
Жена мужу: - Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!
Объявление: - Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Жена говорит мужу: - Подари мне шубу из норки! Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит: - Я же просила норки! Присмотрись, муж отвечает: - Это же и есть норки, а не дыры!
- Привет, давно не виделись. Ну, как устроился? - Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек... - Ты что, стал директором? - Нет, сторожем на кладбище.
- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко? - Бля!!! А сижу-то я под грушей!
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.
Для увлекающихся! Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! - Да куда ему?! Он и направо-то не может!
Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ". Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце. Остальной текст - чёрный и читается издалека...
Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
Собрались как-то мы с пацыками страшно забухать. А тут ещо и повод появился – у Пашы Примата бабка дуба врезала. Ну, хуле, обычное дело. То бабка, то отчим, то дед, то вапще какой-нибудь кислотный диджей. Экология все-таки…
