Иногда мне думается – а что было бы, если бы я родилась мужчиной, а не такой прелестной хрупкой барышней – мечтой поэта? Итак, если бы я была мужчиной. Исполняется впервые.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Фото с международного чемпионата по приготовлению пиццы, который проходит каждый год в Сальсомаджорэ Терме что в Италии

Комментровать [2] ∴ Подробнее

- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

На пляже. Муж жене "Иди скорей, у меня встал!" Она ему в ответ "Это он не встал, а всплыл".

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера.

- Дорогой, замочи белье!
- Хорошо, дорогая...
- Бля! Ты чо делаешь! Сколько раз тебе говорить - НЕ В СОРТИРЕ!

Поручика Ржевского пригласили на детский праздник. Сначала все смотрели на него с опаской, но поручик вел себя безупречно, охал, ахал и умилялся, а в конце даже вызвался прочесть гостям стихотворение собственного сочинения.
- О чем ваши стихи? – спросила хозяйка.
- Сказочные герои, поговорка и немного кутерьмы-с...
- Пожалуй, это именно то, что нужно. Дети, все сюда! Сейчас месье Ржевский прочитает вам стихотворение!
Встав в картинную позу, поручик продекларировал:
На дворе трава.
На траве дрова.
На дровах Мальвина
Ебет Буратино!

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-тошку, кар-р-раоке и кар-р-ртридж.

Начальник ругает секретаря: "Сколько раз можно говорить - не клади ничего на компьютер! На компьютер ничего класть нельзя!" Секретарь начинает убирать наваленные на компьютер коробки и приговаривает себе под нос, после того как начальник вышел: "На компьютер класть нельзя... На компьютер класть нельзя... А кончать на компьютер можно? Вот мой приятель недавно кончил на компьютер и сейчас работает программистом..."

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..

Женщина умерла и попала на распределение в рай. Слышит душераздирающие крики. Спрашивает:
- Что это?
- Это делают в голове отверстие для ореола.
Опять крик.
-А это что?
- Это делают отверстие в спине для крыльев.
Она пятится назад.
- Куда же вы?
- В ад!
- Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!!
- Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!

Комментровать [0] ∴ Подробнее

В ночь с 25 на 26 апреля 1986 года произошла крупнейшая техногенная катастрофа в истории человечества. Примерно в 1:23:50 на 4-м энергоблоке Чернобыльской АЭС произошел взрыв, который полностью разрушил реактор.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.

Вовик на уроке бросил записку одному из учеников.
Учительница перехватила ее, развернула и прочитала: "Васька гандон".
- Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку. В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом!

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не министр образования, а всего лишь губернатор?

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С хуя-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, бля, просто мне для него могилу копать...

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

- Доктоp, я не могу дышать носом.
- Hу тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. с вас 100 pублей. Следующий!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь:
- Афиняне! - вскричал он. - Победа! Возрадуйтесь! Мы одержали победу!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

Горячие новости:
- Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы!

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Вы когда нибудь видели фонтаны из кока-колы? Так вот под катом именно они, причем это самое масштабное мероприятие в своем роде!

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Амстердам... Просто АМСТЕРДАМ! Супер-креатив от местных обкуры... тоесть умельцев!

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Эта инсталяция возле "Тауэрского моста" в Лондоне посвящена предстоящим в 2012 году Олимпийским играм в Лондоне. Хорошая командная работа скульптора и ландшафтных дизайнеров. Очень грамотное исполнение скульптуры с точки зрения физиологии человека. В общем очень классно получилось!

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Тюнеры – особенно германские – кажется, не оставляют камня на камне в поисках наиболее высокопроизводительного и спортивного образа для своих автошедевров. Последним творческим взрывом от ателье Abt стал новый дизайн для и без того великолепного Audi A4 Avant.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Концептуальный фотохудожник из Канзаса Джошуа Хоффайн весьма интересен своими постановочными фотографиями, которые имитируют кадры из мистики и хорроров.

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Экипаж корабля многоразового использования "Шаттл" ушел в открытый космос отбирать пробы вакуума. Через некоторое время, сгибаясь под тяжестью рюкзаков с образцами, астронавты вернулись к месту стоянки корабля, но его там не было. Экипаж замер в растерянности.
- Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали.
- Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман.

Комментровать [85] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи.
2. На каком бы континенте вы ни находились - вы точно знаете место, где можно недорого перекусить.
3. Обслуживание в Макдональдсе не зависит от настроения официантки.
4. В Макдональдсе нереально дешевое меню.
5. Процесс еды в Макдональдсе медитативен. Только Вы, гамбургер, картошка и кола. 10 минут самосозерцания через фаст-фуд.
6. Где еще можно купить такой вкусный вафельный рожок всего за 6 рублей???
7. Хэппи мил - универсальный подарок, которому обрадуется любой ребенок.
8. В Макдональдсе так приятно посвинячить.
9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно…
10. Личный опыт показал, что еда из МакДональдса очень хорошо идет с похмелья. Сказать в чем секрет – затрудняюсь.

Комментровать [21] ∴ Подробнее

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Комментровать [57] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Однажды военные советники в Анголе, те, кто не был в командировке, или уже вернулся из нее, а это два генерала и четыре полковника, решили сходить в магазин, тем более что узнали, где в Луанде находится настоящий, европейский супермаркет.
У ж больно надоели засиженные мухами прилавки малюсеньких негритянских магазинчиков, в которых из съестного можно купить печеных червей, а из спиртного только местное подобие пива странно-желтого, водянистого цвета.
В супермаркете было непривычно чисто и даже как-то уютно: ярко горящие лампы прилавков и стеллажей; строго, как на параде, выстроенные рядами бутылки элитного алкоголя; тихая музыка; призывно улыбающийся вышколенный персонал- душа просто отдыхала после пыльных пустынь и влажных, вонючих джунглей. Как дети в зоопарке, господа офицеры, пооткрывав рты, разбрелись по магазину кто куда, рассматривать красивые этикетки и ронять скупую мужскую слюну при виде французских коньяков, виски и немыслимо дорогой русской водки.

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Каждый из нас чего-то боится. Однако если в одних случаях страхи оправданы, то в других бояться нечего – на поверку многие убеждения оказываются мифами, которые и развеяли британские врачи.

Комментровать [2] ∴ Подробнее

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Комментровать [0] ∴ Подробнее

Одна из самых ожидаемых игр сезона, если не года - Grand Theft Auto 4 выходит 29 апреля, но по каким-то причинам, её xbox-образ уже можно найти в торрент-сетях. Счастливые владельцы чипованных Xbox 360 уже вовсю снимают геймплейные видео:

Комментровать [0] ∴ Подробнее