Если хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах»
- У тебя сигареты есть? - У меня одна. - Оставишь? - Оставлю. Только давай за твой дом отойдём, у тебя окна на другую сторону выходят, мама не запалит. Курить я начала недавно, в пятнадцать лет. Юлька ещё раньше. Юлька вообще всё успевала сделать раньше меня. Правда, она и старше меня на два года. У Юльки даже был парень. У меня его не было. А хотелось. Хоть какого. Пусть даже ботана прыщавого. Но на меня никто внимания не обращал. Пока я не начала курить. Внимания сразу прибавилось, но только со стороны дворовых бабок, которые не переминули доложить о моей дурной привычке маме. Мама меня строго наказала, и почему-то обвинила в случившемся Юльку. Юльке эти обвинения ущерба не нанесли, с неё вечно всё как с гуся вода. Поэтому мы продолжали дружить.
- Служба психологической помощи, слушаю вас! - Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня. -Хмммм….интересно, продолжайте. - Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка! -Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире? -Да -У вас есть что выпить? - Да. Ликер.
1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо 2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
Экипаж корабля многоразового использования "Шаттл" ушел в открытый космос отбирать пробы вакуума. Через некоторое время, сгибаясь под тяжестью рюкзаков с образцами, астронавты вернулись к месту стоянки корабля, но его там не было. Экипаж замер в растерянности. - Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали. - Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман.
1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи. 2. На каком бы континенте вы ни находились - вы точно знаете место, где можно недорого перекусить. 3. Обслуживание в Макдональдсе не зависит от настроения официантки. 4. В Макдональдсе нереально дешевое меню. 5. Процесс еды в Макдональдсе медитативен. Только Вы, гамбургер, картошка и кола. 10 минут самосозерцания через фаст-фуд. 6. Где еще можно купить такой вкусный вафельный рожок всего за 6 рублей??? 7. Хэппи мил - универсальный подарок, которому обрадуется любой ребенок. 8. В Макдональдсе так приятно посвинячить. 9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно… 10. Личный опыт показал, что еда из МакДональдса очень хорошо идет с похмелья. Сказать в чем секрет – затрудняюсь.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я - твой Принц. На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром. - А где конь? — усмехнулась Аня.
«Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто». * * * «Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было». * * * «Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти».
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц. - Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? – спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками. Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.
По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
